Lest wo der Frosch die Locken hat! ()

Die Resonanz auf die vorherigen Leserbriefseiten war wie die Beteiligung an der Bundestagswahl: eher mau. Was ist los? Liegt es daran, dass die Briefe in der spieletipps-Struktur so leicht zu finden sind? Vielleicht sollten wir daraus ein kleines Gewinnspiel machen. Schickt mir doch einmal URLs der fünf vorherigen Leserbriefkolumnen und beschreibt mir den Weg, wie ihr sie gefunden habt! Unter allen Einsendern verlose ich das brandneue, nervenaufreibende PC-Ballerrennspiel Gear Grinder.

Oder liegt das daran, dass das Bildungsniveau generell erschreckend ist? Nicht nur dass der durchschnittliche Leserbriefscheiber von spieletipps weniger Grammatik beherrscht als ein Call-Boy in Alanya, auch bei ganz alltäglichen Situationen zweifle ich langsam am Fortbestand der Menschheit.

Neulich stand ich mit einem dicken Strauß lockiger Petersilie an der Kasse im Supermarkt. Die Kassiererin war noch jung und richtete eine Frage an mich: "Was ist denn das für eine Pflanze?" Diese Dame wäre im Mittelalter garantiert nicht als Kräuterhexe verbrannt worden. Aber man muss ja inzwischen schon froh sein, wenn die Menschen den Unterschied zwischen Tannen und Apfelbäumen kennen. Vielleicht hat die Dame aber auch einfach noch nie gekocht und ihre Umwelt in ihrem bisherigen Leben erfolgreich ignoriert. Aber wie ihr alle wisst, bin ich eben ein sympathischer und liebenswerter Kerl und will die Angestellte nicht bloßstellen. "Petersilie" antworte ich daher brav.

Die junge Frau blättert daraufhin in ihrem Preisordner. "Glatt oder gekräuselt?" Aaaaaaaaaaah! "Gekräuselt, gekräuselt, gekräuselt!", brüllt die imaginäre Stimme in meinem Kopf. Selbst Leute, die zu blöd sind, um einen Lichtschalter zu bedienen, kennen den Unterschied zwischen glatt und gekräuselt - dachte ich. Ob das Wahlergebnis vom Sonntag etwas an dem offensichtlichen Bildungsnotstand ändert? Vermutlich nicht. Armes Deutschland.

Die nächsten Leserbriefe gibt es voraussichtlich am 30. Oktober. Bitte schickt mir eure Meinung, Sorgen oder Liebeserklärungen an onkel-jo@spieletipps.de!

Wir lesen uns!

Euer Onkel Jo

Auf der nächsten Seite geht's dann los mit den neuen Leserbriefen.

Von: Patrick Hülsen

Betreff: Erfolgsrezept

Hallo Onkel Jo!

• Sarkasumus für Vortgeschrittene
• Mega Pessimistisches denken
• Und eine richtig große Fresse Ist das Dein Erfolgsrezept ?

Wenn ja erkläre mal was dazu (dieses Pfänomen tritt nicht alzu häufig auf). Nichts gegen dich aber sag der Chefetage demnächst auch mal das sie dein Niveau wider von der Busshaltestelle mitbringen sollen, denn dieses ist wahrscheinlich sehr in Vergessenheit geraten. Muss ja nicht heisen das ich deinen äuserst unverschämten Schreibstil nicht mag, Schließlich hat hat er mich überredet hir meinen senf bei zu geben Auserdem gehe ich stark davon aus das du auch diese äuserst kritisch formlulierte mail erheblich unter die Löffel nimmst (Ich freu mich schon ;) Gruß: Dein Bewunderer, der versucht auch dich mal ins stottern zu bringen P.S: Endschuldige meine Rechtschreib Fehler, vielleicht bringt dich ja schon alleine das lesen der mail ins stottern ;)

Onkel Jo: Hallo Patrick! Ich freue mich immer, wenn ich meinem gesellschaftlichen Bildungsauftrag auf diesen Leserbriefseiten nachkommen darf. Das ist auch mein Erfolgsrezept (Details verrate ich nur gegen Vorkasse). Bei deinem Schreiben fällt es mir allerdings schwer, meinem Auftrag nachzukommen. Ich finde es klasse, wie kreativ du Schreib- und Lautsprache zu einem völlig neuen Wortgefühl verschmilzt. Fehler müsste man dabei mit dem Löffel suchen. Doch um dich glücklich zu machen, richte ich folgende Bitte an die nächste, katholische Buß-Haltestelle: Hi-hi-Hilfe!

Von: Paul Anders

Betreff: Keine Frage!

Jo Achim, meine erste Frage würde ich am liebsten gar nicht stellen, aber gerade deswegen muss ich sie dir stellen: Muss ein Leserbrief Fragen enthalten? Ich mag dich nicht, deswegen antworte bitte kurz. Wenn du einfach kurz hinschreibst, hab ich dich durchschaut. Liebe Grüße. P.S.: Gibt es eigentlich eine Leserbrief-Onkel-WM? P.P.S.:Ich denke da ist 'ne Verschwörung am laufen. Du bist gar nicht mein Onkel!

Onkel Jo: Dafür, dass du eigentlich keine Frage stellen willst, bist du sehr wissbegierig. Der Reihe nach: 1. kurz. 2. Nein, nicht mehr, seit beim letzten Turnier alle Teilnehmer wegen Dopings disqualifiziert wurden. 3. Das war der Herr vor deiner Grundschule auch nicht und jetzt stört es dich auf einmal?

Von: Marco Geilen

Betreff: Hi ONKEL!

Hi Onkel Jo! Was? Du erinnerst dich nicht mehr an mich? Na ja, wie auch? Ich bin ja eins deiner drei unehrlichen Kinder. (...)

Onkel Jo: Das kann nicht sein. Ich bin ein grundehrlicher Mensch, ich würde meine Kinder nie zu Lügnern erziehen.

Von: Dominik Neckel

Betreff: Hallo Jo!

Ich habe von Freunden erfahren, dass du die Fragen gut beantwortest! Ich schreibe dir zum ersten Mal und hoffe, du beantwortest meine Frage. An welchem Tag kommt Pokemon Mystery Dungeon team Sky raus? Ganz herzliche Grüße Dominik

Onkel Jo: Dieser Marco Geilen ist kein guter Umgang für dich. Es tut mir leid, dich enttäuschen zu müssen, aber deine Freunde haben dich belogen.

Von: Marco Baumgärtner

Betreff: Abschaffung der USK

Hallo Onkel Jo, ich bin MasterMarco93.Ich schreibe dir diese E-Mail,weil ich dich nach deiner Meinung zur Abschaffung der USK fragen möchte.Ich finde dies nämlich ziemlich sinnlos und rücksichtslos! Wenn man sich doch schon die Frage stellt,ob Ballerspiele die Jugendlichen dazu bringen Amok zu laufen, wie kann man als Partei so eine Anforderung stellen?! Ich freue mich auf deine Antwort, MasterMarco93

Onkel Jo: Du hast vollkommen Recht. Ich vertrete die gleiche Ansicht. Leider konnte sich mein brillanter Gegenvorschlag noch nicht durchsetzen, weil ein paar Interessengruppierungen wie der deutsche Kindergärtnerinnenbund und die Süßigkeitenindustrie dagegen waren. Aber mal ganz ehrlich: Auch die werden früher oder später noch erkennen, dass es einfach keine Alternative zur Abschaffung aller Jugendlichen unter 18 Jahren in Deutschland gibt.

Von: iron-dragon

Betreff: Neue Nachricht von Spieletipps-Mitglied: account

Hallo Onkel Jo! Ich will mich beschweren über Spiele und Tipps und du kannst auch was Lustiges sagen, wenn du willst und übrigens deine Witze finde ich super. Ich muss da jedes mal lachen, wenn ich eine neue Ausgabe lese. Also: Mich haben deine Kollegen von Spiele und Tipps rausgeschmissen und meinen Account gesperrt. Es war nur wegen einer Frage, die nicht dazu gehörte. "Welche Anime-Serien findet ihr am besten?" So sehr fühle ich mich wegen dieser Frage nicht schuldig, aber ich habe mich trotzdem entschuldigt und was für eine Antwort kriege ich dann? "Dein Account wird lebenslänglich gesperrt." Wie bitte? Na ja, ich habe dann geschrieben, dass ich mich unbedingt in meinem nächsten Leben anmelden würde und es ist eigentlich schade das ich in diesem Leben mich nicht anmelden kann. Aber natürlich ich bin nicht dumm und werde nicht auf mein nächstes Leben warten. Ich habe einfach meine E-Mail.Adresse auf einer anderen Seite angemeldet und mich dann bei Spiele und Tipps neu anmelden lassen. Also ich habe zwei Fragen:

1. Mit solchen Aussagen wird man automatisch aufgefordert, denn man versucht i-wie zu betrügen.
2. So werden Leute - wenn nur bisschen, aber sicher - zu einem Suizid aufgefordert. Das finde ich nicht korrekt und es sollte auf jeden Fall geändert werden. Wenn man sich entschuldigt, dann sollte man ihm dann seinen Account entsperren.

Meine Meinung. Und ansonsten mach weiter so :)

Onkel Jo: Ich beantworte heute ausnahmsweise ein Schreiben, das ich als PM und nicht als E-Mail bekommen habe, weil mich das Schicksal des Schreibers berührt. Der mitlesende, intelligente Rest schreibt bitte trotzdem weiter ausschließlich an onkel.jo@spieletipps.de. Zu deinem Problem: Ich will den Kollegen der mir unbekannten Institution "Spiele und Tipps" nicht vorgreifen, aber wenn die dich dort nicht mehr haben wollen, dann solltest du das akzeptieren. Man geht ja schließlich auch als chinesischer Koch nicht zur Betriebsfeier des Hundezüchtervereins.

Von: Michael Thoben

Betreff: Leserbriefe auf spieletipps.de

Hallo Onkel Jo, ich habe heute meine Stube umgestellt. Als ich alles wieder angeklemmt habe, hat mein externer DVD-Brenner keinen Mucks mehr gemacht. Das finde ich gemein. Mein interner Brenner (Notebook) brennt auch nicht mehr, ich muss deshalb jetzt den Laptop und den externen Brenner einschicken. Daher brauche ich jetzt ein wenig Trost. Habe noch einen Computer, mit dem ich weiter arbeiten kann, aber der drückt immer so, wenn ich ihn auf dem Sofa sitzend auf den Schoss nehme, um zu daddeln. Ebenso der 19 Zoll Röhrenmonitor. Was kann ich da machen? Aufhängen möchte ich mich nicht, da die Dachbalken bereits morsch sind und ich Angst habe, dass das Haus einstürzt und mich erschlägt... Schöne Grüße aus dem Saterland, der TattooZett

Onkel Jo: Lieber Michael! Du bist schon der zweite Leser, der diese Woche von Selbstmord spricht. Langsam mache ich mir Sorgen. Und zwar um die Zugriffszahlen meiner Artikel! Schließlich erwarten meine Auftraggeber, dass die Artikel von möglichst vielen Menschen durchgeklickt werden. Hat dir keiner gesagt, dass man als Leser meiner Werke automatisch das Recht verwirkt, sich aus eigener Hand aus dem Pool meiner Stammleserschaft zu entfernen? Also Finger weg von morschen Dachbalken & Co, du wirst noch gebraucht. Wenn du Trost brauchst, lies den nächsten Leserbrief, dem Burschen geht es noch schlimmer als dir - er kommt aus Luxemburg!

Von: Ricardo Rodrigues

Betreff: Auch ein Luxemburger ist ein Mensch!

Hallo Onkel Jo, ich grüße dich aus Luxemburg. Ich will ja deine hochangesehene Intelligenz nicht bezweifeln, doch ich werde dir erklären, was Luxemburg ist. Luxemburg ist kein Bundesland der Bundesrepublik Deutschland und auch keine Insel im Küstengebiet der Antarktis. Luxemburg ist ein Nachbarland Deutschlands, wo ihr immer Alkohol, Tabak und Benzin kaufen geht. Wir sind sehr friedliche Menschen, kommen nur im Hochsommer (bei ca. 8° Celsius) aus unseren Häusern heraus. Ja, bei uns spielt das Wetter immer verrückt. Ich weiß, dass das alles nicht mit deiner Rubrik Lesebriefe/Hilfe zur Selbstbefriedigung zu tun hat. Doch ich bin mir sicher, du freust dich, dass außerhalb deines Asyls, jemandem dein Name und dein Foto als Motivation für eine bessere Welt nutzt. Fast so wie bei Barack Obama. Ja Onkel Jo, du bist mein Barack!! Sonst will ich dir sagen, dass ich Mitleid mit dir habe, dir wird immer vorgeworfen die Weltherrschaft zu wollen, doch ich weiß du bist nur ein Opfer, wie viele Andere. Ich bekam auch Besuch vom Postbote, der eine Lieferung für den Nachbar hatte, findest du das nicht seltsam, wenn du im Nichts wohnst, wenn in einem Radius von 5 Kilometern kein Mensch mehr wohnt. Ja, auch ich bin darauf gefallen. Doch keine Angst, da gibt es diese Nummer, die ich aus bekannten Gründe nicht nennen darf. Kleiner Tipp: 11 kleine Jägermeister, 88 Shots und 0 Bock auf Robbie Williams. Tja es ist wieder Zeit um sich zu verabschieden, es wird hier langsam kalt und ich muss die Kühe noch füttern. Ich wünsche dir das größte Glück dieser Welt und irgendwann werden wir uns treffen. Denn man begegnet sich immer zweimal. Ricardo Rodrigues.

Onkel Jo: Ich hoffe, ich treffe beim zweiten Mal fester, damit ich mir danach nicht auch noch einen Exkurs über die Hochkultur der Belgier durchlesen brauche. Und jetzt muss ich wieder an die Arbeit und ein paar Handwerker beaufsichtigen. Die Nordseite meines Hauses ist nämlich noch nicht weiß gestrichen (weißes Haus, versteht ihr?) und ich will ja nicht, dass sich unser neuer Außenminister Guido Westerwelle bei seinem Antrittsbesuch versehentlich in eine Schwulenbar verirrt.

Von: Patrick Jungbluth

Betreff: -

Yo, Alter, alles klar??Was machst du eigentlich in deiner Freizeit so den ganzen Tag? Vorm PC hocken und Briefe beantworten ist doch boring oder nicht? MFG Sonny_Rick

Onkel Jo: Immer noch besser als sie zu schreiben.

Von: Christoph Kofler

Betreff: Leserbriefe

Hallo, ich frage mich die ganze Zeit, warum du dir das antust? Ich traue mich wetten, dass 90 Prozent aller E-Mails, die du bekommst, Beschimpfungen zu deiner Kolumne sind. Oder postest du wirklich nur die Beschimpfungen? Na ja, ich musste wirklich oft lachen, und danke dir dafür (scheint ja mal eine Abwechslung zu sein)! Aber ich hab's schon lange aufgegeben, die Deutschen zu verstehen und das Fehlen von Humor zu erklären! Schön, dass es auch Ausnahmen gibt! LG Christoph Kofler

Onkel Jo: Warum ich mir das antue? Nun, es kann auch nicht jeder Arzt Schönheitschirurg werden, es muss auch Proktologen geben. Wir lesen uns in drei Wochen wieder!