Komplettlösung Caribbean Disaster

Regel 1

Werden Sie innerhalb der ersten fünf Spieltage Präsident. Wie Sie das machen, ist uns ehrlich gesagt völlig schnurz und piep... Wenn Sie wirklich gar nichts geregelt kriegen, dann starten Sie das Spiel so oft neu, bis Sie als Präsident anfangen dürfen. Sollten Sie dann immer noch nichts geblockt bekommen, schmeißen Sie das Spiel einfach weg. Sie sind offensichtlich nicht der Typ für große Aufgaben. Gehen Sie nicht über Los und verbringen Sie Ihren nächsten Sommerurlaub im Allgäu. Da gehören Sie nämlich hin...

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Regel 2

Als Präsident müssen Sie Politik machen! Sagt Ihnen das was? Ja, Mann... P-O-L-I-T-I-K! Das ist Ihr verdammter Job als Präsident. Also machen Sie schon. Halten Sie feurige Reden mit folgenden Schwerpunkten: pro Amerika, pro Unternehmer, pro Geheimpolizei! Nix kapiert? Stöhn... Was soll denn nur aus Ihnen werden? Wieso spielen Sie nicht lieber Halma? O.K., O.K.... Wir erklären es an einem Beispiel: 'Die Amis sind klasse...', 'Unsere Nationalflagge sollte mindestens einen Stern und einen Streifen haben...' Was glauben Sie? Meinen Sie wirklich, die Russen würden sich über eine solche Rede freuen? Aha... wir haben verstanden. Weiter: 'Zucht und Ordnung...' Jawoll, da geht das Herz jedes reaktionären Folterknechts auf. Also, rein damit in die Rede. Worauf warten Sie denn? Es geht hier schließlich um Ihren Hintern und nicht um unseren. Sprechen Sie uns also nach... Schließlich: Liebe Leistungsträger...', Knallharter Industriepark...' Aha, da leuchten die Augen dubioser Unternehmer. Los, machen Sie schon. Den Meiermann, den brauchen Sie... Bitte, bitte, bitte ... tun Sie sich einen Gefallen: Widersprechen Sie sich in Ihren Reden nicht. Die Bewohner von MAD ISLAND mögen A...rmleuchter sein, aber sie sind nicht blöd. Sollten Sie hin und wieder mal der Mutter Kirche huldigen oder die Rebellen zum Teufel wünschen, bleiben Sie damit ebenfalls linientreu. Aber: Machen Sie keine unbedachten Äußerungen. Lieber gar nichts sagen als Mist reden... Wenn sich gar nichts anders anbietet, ruhig auch mal von Lola schwärmen.

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Regel 3 bis 5

Optimale Wahlplakate. Ja, ist schon klar. Wahlplakate sind generell zum kotzen. Aber sie sind für politisch ambitionierte Inselluschen wie Sie völlig unentbehrlich. Give the people what they want. FREUNDSCHAFT MIT AMERIKA, WENIGER STEUERN FÜR UNTERNEHMER, FÜR ZUCHT UND ORDNUNG. Jahahahahaha... das wollen gewisse Leute hören...

Regel 4

Hier mal 'ne Runde in der Bar schmeißen, da mal ein paar Mark für die Kirche. Eine kleine Spende für notleidende Unternehmer. Der Geheimpolizist muß auch leben. Vorsicht: Holen Sie sich Ihre Entwicklungshilfe bei den Amis lieber ab, bevor Sie sich mit Fritz Canone treffen. Glauben Sie es ruhig: Das zahlt sich aus.

Regel 5

Kein Geld für niemand! Seien Sie doch bitte nicht so blöd, den Ministern auch nur einen Pfennig in die Tasche zu schieben. Nichts kriegen die! Gar nichts... Ach was, die stimmen dann gegen Sie? So'n Mist... Na und? Sollen sie doch, diese Habenichtse. Wenn Sie uns bislang gefolgt sind, haben Sie nichts zu befürchten... Zumindest dann nicht, wenn Sie jetzt auch noch Regel 6 beherzigen.

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Regel 6

Fritzi-Boy Canone... ein toller Macker... wenn er Ihr Freund ist. Stellen Sie sich vor, am nächsten Tag ist Wahltag. Na, können Sie folgen? Perfekt! Was, diese linken Anarchisten wollen Sie nicht wählen? He, he, he... Fritz fragen! Einer Ihrer potentiellen Feinde, von dem Sie genau wissen, daß er Sie niemals wählen wird, lassen Sie einfach einbuchten. Immer noch unsicher? Dann nehmen Sie noch einen dieser Meckerer und Weltverbesserer und unterziehen ihn einer Gehirnwäsche. Dann darf der Wahltag kommen. Was? Sie haben Gewissensbisse? Spielen Sie 'Outburst', und kaufen Sie sich Schwimmflossen... Ciao... Das macht Ihnen Spaß? Willkommen im richtigen Leben. Vorsicht, Mann: Wechseln Sie Ihre liebsten Gehirnwäschekandidaten hin und wieder mal. Es gilt: Je öfter, desto unwahrscheinlicher. Sie glauben es nicht? Na, ja, es ist Ihr Geld...

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Regel 7 und 8

Halten Sie diese Strategie verdammt noch mal durch, bis Sie Ihr Konto so dick mit Entwicklungshilfe gefüllt haben, daß die Kohle fast aus dem Monitor quillt. So 2 Milliönchen wären schon ein nettes Polster. Zwischendurch kaufen Sie mal ein wenig Zubehör für den Nordpol ein. Drei Teile sollten es schon sein.

Regel 8

Jetzt wird es langsam spannend. Genug Kohle sollten Sie nun wirklich haben. Was? Sie sind auf keinen grünen Zweig gekommen? Unfaßbar... wie konnten Sie nur so blöd sein? Wie konnten Sie jemals glauben, daß Sie auch nur den Hauch einer Chance hatten? Wieso eröffnen Sie nicht einfach einen Kiosk in Herne und lassen uns hier in Ruhe weitermachen... Sie sind einfach nur ein Pauschaltourist und haben offensichtlich nichts verstanden... Ach, Sie haben die Knete? Prächtig, Sie sind eine echte Karibikratte... eine abgebrühter Palmenschwinger. Willkommen im Klub. Die nächste Wahl werden Sie jetzt einfach verlieren! Sie machen nix mehr. Keine Wahlplakate, keine Meinungsbildung... gar nichts. Sie hören ein wenig gute Musik und harren der Dinge, die da kommen sollen. Nein, bloß nicht: Bloß keine Meinung gegen den Kardinal und den guten Meiermann machen. Die brauchen wir nach der Wahl noch.

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Weiter mit: Komplettlösung Caribbean Disaster: Regel 9 und 10 / Regel 11 und 12


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Caribbean Disaster

Caribbean Disaster
  • Genre: Simulation
  • Plattformen: PC
  • Publisher: n/a
  • Release: keine Angabe

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